如何处理沟通障碍

Question

如题所述

Answer 1

克服沟通障碍的方法有：

一、沟通要有认真的准备和明确的目的性

沟通者自己首先要对沟通的内容有正确、清晰的理解。沟通之前应对问题的背景，解决问题的方案及其依据和资料，决策的理由和对组织成员的要求等做到心中有数。

二、沟通的内容要确切

沟通的内容要言之有物，有针对性，语言确切，尽量通俗化、具体化和数量化，要避免含糊的语言，更不要讲空话、套话和废话。

三、诚心诚意的倾听

要提高沟通效率，必须诚心诚意的气息听听对方的意见，这样对方也才能把真实的想法说出来。

解决沟通障碍的2种方法

1、讨论问题时精准表述

在表述前，先把需要讨论的问题理清楚，是想要讨论什么？往什么方向讨论？

不管我们想说什么，都要先把逻辑理清楚，找准想要解决的点，避免在讨论沟通的过程中，跑题或者又演变成之前的多数问题一起讨论，最后依旧没结果。

尽可能用清晰明了、详细具体的话指出惹怒我们的特定行为是什么，这样伴侣间的沟通才会变得更加明智、准确、有效率，同时也降低了跑题的可能性。

要值得注意的是：正确的行为描述是专指某一特定事件，不会涉及普遍性，就事论事，不会牵扯其他事情，不积攒。

因而在沟通中指出问题时避免使用“总是”“从不”“应该/不应该这样做”等词汇。

这不仅会让对方感觉不是与我们站在同一高度，而且会觉得自己没有被充分尊重。

同时我们最好使用第一人称陈述来明确说明自己的感受。

Answer 2

那出现沟通障碍应该怎么办呢？以下三种常见的障碍与解决办法。

01 沟通被打断了怎么办？

守住自己思路阵地，告诉别人他打断你了，让听众对他施加压力。

意外的事突然出现，使我们的沟通受到干扰而中断，这是我们沟通中常见的一种障碍，而且这种情况在沟通的过程中可能还会多次发生。比如，在讨论方案时，其他同事对你提出问题；在演讲时，有人突然举手要提问，无论停不停下来让他发问，他已经对你的演讲形成了干扰。

别人打断你，你就打断他？不，这样只会显得自己没风度。你需要的是抗拒干扰，集中论诉。

当别人打断你时，抗拒干扰，不要主动回应。

只要你回应后，就意味着对方继续打断你的时候你得继续回应。不然你刚才回应我，现在为什么不回应我了，这就会变成一个无限的死循环。面对打断，最重要的是稳住阵地，破除干扰，尽快回到自己的阐述主线上。

不回应对方打断自己的内容，回应对方打断自己的这件事情。

一般打断你的人，会用一些问题使你偏离阐述的主线。不管对方问你什么，对于这个具体的内容并不需要回答，回应对方打断你这个事实本身就好。你可以看对方几秒，然后面带微笑的说，那好吧，让我们从刚刚被打断的地方继续。

这个从刚刚被打断的地方继续，一方面提醒大家这是我说话的环节，另一方面又让大家意识到是对方在破坏规则。

02 沟通时间受限怎么办？

先说结论性观点，再依次概括性的阐述依据。

在我们的日常生活中，往往会因为某些缘由使我们沟通的时间受到限制。比如，你去找领导谈话，领导说他时间很紧，最多只能给你十分钟时间；你去向客户介绍产品，客户说他待会儿有急事，最多只能给你五分钟。

遇见这种情况，你就退缩不与对方沟通了？不，这样只会让对方质疑你的能力。不如将其当成一个展现自我的机会，让对方肯定你的能力。

先将自己结论性的观点说出来，表明你这次沟通的主要目的与观点。

不要一开始就讲细节性的内容，你balabala讲了一堆内容。时间到了，对方也没听出个所以然来。其实，听的人更愿意听到一个结论，你开场就将结论告诉对方不就好了。

再阐述支撑这个观点的几个依据。

将自己结论性的观点抛出后，就完了吗？并没有！你得给人家说为什么得出这个结论啊，不然人家怎么信服你呢？然后概括性的阐述下支撑这个观点的依据就好。这样即使时间很短也能说清楚你想要表达的意思了。

03 沟通中对方缺乏兴趣或过分关切怎么办？

积极倾听，运用反馈，引导对方进入你的主场。

如果遇到对方对谈论的主题十分关心的情况，他往往会很急切地提出问题，发表自己的见解。这时候，你要做的不是立刻打断对方，而是积极倾听。了解对方的观点和态度后，再将话题再转换到主线上，这样会让沟通变得有情趣。

如果对方对谈论的主题缺乏兴趣，往往就会心不在焉，甚至想别的事情。先控制好自己的情绪，不要当场揭穿，这样只会让他尴尬，进而由缺乏兴趣变成厌恶。

你需要的是运用反馈。比如说，询问对方如何看待这个话题，在这方面有什么好的建议。潜台词就是说，我知道你在想别的事情，但是我不揭穿你。你看我都对你这么好了，你还好意思想别的事情吗？从而引导对方主动参与话题，达到有效的沟通。

Answer 3

在进行交涉和谈判前，首先要认知自我，认识自己的情绪。那么，要如何解决沟通障碍呢？消除五种妨碍情绪智力发挥的心理障碍。

障碍之一:没有调控好自己的情绪和态度。人受感情支配，在交涉过程中一旦受到拒绝，常常会产生不满或采用反击的态度，结果导致争论。而态度过于软弱，又会导致原则和利益的丧失。因此，在交涉前，必须调控好自己的情绪，做到不卑不亢。

障碍之二:对对方抱着消极的感情，即不信、敌意、怀疑、攻击、诱使、压迫、愤怒等隐藏的感情，导致双方的距离拉大。

障碍之三:自己“固守”，忽视交涉双方的共同需求。

障碍之四:出于面子的心理需要，对妥协和必要的让步进行抵抗。

障碍之五:把交涉和谈判看成是一种“胜负”或“你死我活的战争”。

以上五种障碍能够被突破和解决，是谈判和交涉成功的关键，也是建立良好的人际关系与妥善进行社交活动的一门艺术。

在交涉、谈判的过程中，不管是怎样的谈判对手，要让他不说“不”，或从说“不”到说“是”，有五条心理学对策:

第一，控制你自身的情绪和态度，不为对方偏激的情绪语言所左右，要有冷静的高瞻远瞩的气概。

第二，让交涉对方的情绪保持冷静，消除双方之间的不信任、警戒和敌意感，这是交涉成功的必要条件。

第三，多与交涉对方寻找共同点，致力于解决双方共同面临的问题。

第四，在交涉、谈判过程中，让对方保住面子，让对方积极地从“交涉成功”的角度去思考，形成心理定势。

第五，让交涉对方理解“相互协调，相互合作”是成功的最高、最善之策。在交涉过程中让对方领悟到这一点，需要花费你一定的精力。

以上五条心理学对策中，最重要的是第一条“调控你自身的情绪和态度”。

这五条对策，可以运用于各种社会活动和人际交涉过程中，如情绪急躁的上级，性格任性的孩子，难以合作的同事，难以理喻的买卖交易，回避战争危机的外交活动，法庭上的金钱纠纷官司，避免离婚危机的夫妇等，使你在谈判和交涉时有一个良好的心理基础。

在这里，为您商业交易的成功提供几项策略，可帮助您进行更有效的商业谈判:

带一点疯狂。

酌量情势，表现一点吓唬式的情绪行为。必要时，可以提高嗓门，逼视对手，甚至跺脚。这一招或许可以让对手为之气馁，但可显示你的决心。

给自己留出余地。

提出比预期达成的目标稍高一点的要求，就等于给自己留出灵活回旋的余地。

装得小气一点。

让步应慢，并且要带点勉强的样子。

不要以大权在握的口吻进行谈判。

要经常说“如果是由我做主的话……”便能占优势。告诉对方，您无权做最后的决定，或是您能做的决定有限，便能让您有时间考虑，充分了解对方手里的底牌。

Answer 4

沟通应从心开始，之所以会产生沟通障碍是因为你没有能够达成一至的看法，要做到这点必须对沟通者有充分的了解，有性格，爱好，经历等，尽可能更多的了解对方，这样才能更好的懂得对方的思维模式，才能从的思维模式中把他引导出来，使双方达成一至的观点。在实际应用时还要看你的灵活运用，对什么样性格该用什么样的语气，正所谓见人说人话，见鬼说鬼话，只要沟通中双方共同点多了，自然障碍就少了。1、不要苛求自己;若把目标和要求定在自己力气能及的范围内，不仅易于实现，而且自己的心情地容易变得舒畅。
2、要心态平衡，不要对他人的期望过高。很多人把自己的希望寄托在他人身上，若对方达不到自己的要求，就大失所望。
3、如果遇到性格固执的人，在非原则问题上，也可让步。一个能做大事业的人，处事要从大处着眼，胸襟要开阔。
4、善于疏导激愤情绪。人在发怒时容易丧失理智，会把能办好的事弄糟。因此，激动愤怒时要想到“制怒”，防止干出蠢事。
5、找知己者倾吐烦恼。把抑郁和不快埋藏在心里，只会使自己烦闷沮丧，如果将内心的烦恼告诉自己的亲人、知心朋友、师长等，心情就会舒畅起来。

Answer 5

据调查，管理人员有90%的工作是沟通，是和人打交，所以，搞好人际关系很重要，要学会沟通的技巧。我们过去在学校里主要学习书本知识，并没有人教我们如何和别人沟通，但是如果我们不能很好地掌握这个技巧，我们就不能和别人很好地合作，人际关系的环境差，自己有再大的本事也发挥不出来。

许多人在和别人沟通时容易只站在自己的立场上，希望别人能够理解自己，忽略了别人内心的想法；经常觉得自己是正确的，别人应该听自己的；用自己的标准去要求别人；等等，结果却给别人造成“以自我为中心、盛气临人”等不好的印象，尤其是位置越高，这个问题就越严重。

心理学家就要求这样的人要学会站在别人的立场上去想问题，考虑自己的利益，也要考虑别人的利益。你可以这样检验和训练自己的这一能力。把两个椅子前后放置在窗前，让你的下属或同事坐在前面，你坐在后面，让他看窗外的景色，随意描述，例如：“今天有雾，什么也看不清，我觉得有些疲倦。”请你说出他内心的潜台词，例如：“现在城市污染很严重，我不喜欢。”然后让他评价你是否说出了他的心里话，他可能会说：“不对，最近工作压力很大，我不知道该怎么做。”再重复做上述训练。多次之后，你会越来越容易地猜透别人内心的想法，你会变得敏感起来，而不是象以前那样觉得和别人有隔阂。了解就容易理解，就容易沟通。

再举一个例子，如果你是一个售货员，有人来退货，你心里一定不高兴，就容易说一些不好听的话，诸如：“你当初为什么不看好了，下次你一定要看好了！本来我们是不给你退的，照顾你吧！”等等，顾客又添了一肚子火，下次就不愿意再来了。其实，来退货的顾客本来觉得挺麻烦你的，如果你热情接待，并道歉说是你没介绍清楚等等，他就会有歉疚心理，就会在这次或以后再买点别的来补偿。所以，如果你学会了站在别人的角度去想问题，表面上是迎合了别人，实际上是有利于自己的工作。

心理学接研究发现，人在沟通时会用不同的态度去对待对方：家长式的、平等的、儿童式的。

家长式的沟通：看人的眼光是向下的，命令式的，不容置疑的，这样的沟通效率高，但对方感到不舒服。

儿童式的沟通：看人的眼光是低头但眼睛向上的，撒娇的，幼稚的，无助的，容易引起别人的同情和关怀，但人际关系是不成熟的、不理智的。

平等的沟通：是民主的，双方都能畅所欲言的，客观的，能帮助双方成长的，但需要知己知彼，需要时间磨合的。