我不知道凉一颗心需要多久，我不知道我这样被伤害多少次才能无坚不摧，有些话只能自己烂在肚子里。从我姐姐大学毕业之前，我确定的讲，我是爱她的，很爱很爱，那时候我特别希望别人说我和姐姐长得一模一样，但是现在我很反感这句话，我讨厌别人说我和她长得一样，我甚至不想叫她姐姐，我弟一次讨厌她是在老家，爸爸在发小家串门，但是姐姐认为爸爸和发小的妈妈有了感情，可能是姐姐可怜我妈妈，但是我爸爸确实没有跟她妈妈发生什么？姐姐误以为发生了什么，就打了我爸爸一个耳光，那是13年大年初一，当时我杀了她的心瞬间起来，这件事情我一直都耿耿于怀，很长一段时间我不想理她，不想看见她，不想听到别人说她，我爸爸那么可怜，那么爱她，她一个误会就打爸爸，我恨死她了。之后这件事情过了很久，我虽然放下，却没有忘掉，后来我强迫自己，告诉自己她是我姐姐，我i应该爱她，她有她的难处。然后我又爱她了，想她的好，她刚来上海时每天讲课说嗓子疼，我心里难受的要死，我觉得我自己不够强大，不能让她过得好点，其实伤害一个人不是一件事情，而是慢慢慢慢地，感情就被磨灭了。
我第二次来她这的时候是现在，在此之前我认为我的姐姐是一个强大的，可爱的，敏感的，很爱我的姐姐，然后到今天，我不能说我不爱她了，但她确实把我推远了，可能是赚钱不容易，可能是她过了给家人花钱的新鲜劲，她变得很吝啬，她最爱吃栗子，每次买上，她都会让我吃，但是我只要一吃，她的表情就不高兴了，她买很多吃的东西时都是这样，后来我不吃了，我觉得我没资格吃，我记得是我交话费吧，我说你给我交点话费吧，她说不，这样她拒绝了我三次，最后我让我妈妈帮我交了30块钱，她说你咋那么贱了，让妈妈帮你交，我当时没说话，但是我真的想说，我哪来的钱交话费，我就19岁，没有经济能力。不管做什么，她想做的就让我跟她一起，不管我什么感受，我想做的都是错的，家里厕所堵了是我弄的，地上有头发是我弄的，什么不好的都是我弄的，说我身上各种臭，脚臭，手臭，口臭，我走过的地方也臭，我的房间也臭，我想说我不是狐臭，这些琐碎的小事，我都不在乎，我最受不了她那副像全世界都欠她100万没还得样子，经常是这样，每次弄的我也很不高兴，总是给我负能量。跟她说话，要不好几句不理，要不就是我正说得呢，她说“哎呀你别说了，我没兴趣听。”我烦透了，真的。打羽毛球的时候我不想打，她就非要让我打，但是打就打吧，要是打过去的球她没接上，第一，怨自己的头发挡着了，第二，怨我没给人家发到能打到的地方，第三，怨我没悟性。
跟她睡一起时，我晚上睡的好好地，她就跟鬼一样叫一声，把我吵醒，说我翻身了，把她吵醒了，然后我就两个小时睡不着，很难受。真的。所以我就到另一个房间去睡。
她找了个男朋友，没交往多久，让人家来周末来家里，我也没觉得怎么，小伙子也挺好，我妈妈愁她没对象快疯了，我就想的告诉我妈，我妈估计就好点了，没想到我告诉我妈了，我姐就骂我。拉着她那张脸骂我。
我今年要高考，我妈说让我来她这，让她教教我学习，总比在学校好，但是从我来这里第一天到今天，她没教过我一道题，（她是老师）我真的没话说
我感觉我一直在包容，一直在从我自己身上找毛病，说我身上臭我就洗澡，说我球没打好，我就重发，讨厌我吃她的东西，我就不吃，两个月，我快被折磨死了，
我不知道是我错了，还是怎么了？我认为最亲爱的人到了今天这一步，难道真的是被物质所困吗？