有[捂脸]。
孩子为什么不听话？是不是问题出在家长身上。读点教育学方面的书藉。
是！
你好，当你的孩子没有听你的话，让你生气。你的反应是暴力来发泄这个情绪，这只是你个人的应对反应，对教育孩子没有帮助甚至有反作用，你现在已经意识到这是个问题需要面对，这很好。
下一步就是观察一下当你生气的时候是否一样有想攻击别人的冲动，包括责备别人。当你知道这是为了发泄情绪而不能真正解决问题的时候，你下次试着先觉察这些情绪一会儿，可以让自己先冷静一下，再想一想怎样改善这个状况。
楼主你好～
看到你的提问说孩子不听话时自己总想打他，能够感受到你对自己状态的觉察。遇到家长问我这样的问题时，我常常会反问一句，为什么孩子一定要听话呢？
家长们的答案五花八门，最常见的回答是，孩子三天不打上房揭瓦。
其实在这个层面能够感受到家长对孩子们的控制欲，希望孩子们可以按照自己的想法来生活。家是港湾也是鼓励飞翔的翅膀，孩子长大的过程就是开始
一点点“不听话”一点点“翅膀硬了”。
不听话是孩子创造力的源头，听话是孩子
心理问题的源头，不知道你是否认同这句话。
很多父母遇到孩子捣蛋的时候，第一反应就是想通过打孩子来给他们教训，希望他们能听话。
为什么父母会有这样的想法呢？
第一、孩子的行为给父母造成了困扰，当我们愤怒的时候，体内就会产生一种攻击的力量，这种攻击的力量就会想找一个对象宣泄出去，让自己的情绪得到舒缓，因此直接的反应就是打孩子。
第二、很多家长在小时候犯错了都是被父母打过来的，父母的教育方式也会影响我们的教育方式，
潜意识里就烙下了一个印记：“不听话就是要挨打的”。因此，孩子犯错后，我们就会受到潜意识里的影响，通过打孩子来解决问题。
第三、家长不知道用什么方式来教育孩子，只能诉诸于简单粗暴的教育方式：惩罚。
当然，打孩子肯定会造成很多不良的影响，比如会损害亲子关系、伤害孩子的
自尊心、严重地会损害孩子的身体 健康 。
父母如何来改变习惯打孩子的现状呢？
第一、父母要做好
情绪管理，当怒气来临的时候，先离开孩子，处理好自己的情绪，等自己平静下来，再回头来教育孩子，因为很多时候打孩子的行为都是发生了家长被怒气控制的时候。
第二、试着去了解孩子“犯错”的动机。有时候孩子犯错并不是像我们想的那样：他们就是故意使坏，让我生气。很多孩子犯错的背后有着美好的动机，比如一个孩子在被子里藏了一碗泡好的
方便面，加班的父亲回来上床睡觉时把方便面撒了一床。这个孩子难道是故意使坏让自己的父亲没法睡觉吗？并不是，他是心疼父亲，给父亲泡了碗面，但是又怕面冷了，所以才把面藏到被子里保温。所以，别急着责备孩子，先问问孩子他是怎么想的。
第三、学习有效地管教孩子的技巧。
《正面管教》是一本不错的教育孩子的书籍，值得所有的家长去学习。
我很理解你的感受。孩子被打后惊慌失措、如惊弓之鸟的样子会让你陷入深深的自责和自我否定之中。
我想你也是明白不可以用打孩子的方式来教育孩子，但当孩子出现你不能接受的行为时，总是会忍不住动手。
打孩子确实是一个快速、当下又很容易有效果的方法。打孩子的坏处许多专家老师也都说过了，对孩子的心理伤害是很大的。
我能理解如果你可以控制住自己的情绪，也不会愿意选择打孩子这种方式。
总是想打孩子，你认为自己有心理问题，自己无法接纳这种行为。很多时候我们如何与孩子相处，是来自于
原生家庭。父母的性格，相处模式，情绪处理方式，都默默的影响着我们。在遇到相似的场景，问题的时候，我们的处理方式总是与父母当年的行为处事惊人地一致。
武志红老师说过“人是很容易忠于自己的过去，因为，过去的体验，构建了你的生命感觉。”也许你一直践行者自己对于父母的忠诚。
你与孩子的相处方式让你无法接受自己，让你觉得痛苦，这种痛苦正带来了一种契机，让你去寻找改变的钥匙。
做父母的过程，是不断看见自己、面对自己的过程。
当你与孩子相处时，孩子的行为你无法接受时，事情过后你可以静下心来感受一下，这背后是不是隐藏着你的童年记忆。是不是相似的行为不被接受过。是不是在同样的情景收到过创伤。
试着去梳理你的成长经历；梳理你与父母的关系。
因为在我们的成长历程中，有太多经历需要被看见，有太多的创伤需要被疗愈，而这一切的发生，需要先经由你去觉知，去看见。
经营一段好的亲子关系，不是说我们逼自己克制愤怒、压抑情绪。我们要做的是觉知自己的行为，接纳自己的过去，坦然自在地活出自己。
肯定是问题。为什么你会被如此容易激发愤怒呢？可能和你过往的经历有关系。在很久很久以前，当你小时候是不是也被同样的方式对待过？人的潜意识中有很多的东西，导致我们在后来的人生中用同样的模式去对待别人。有什么办法可以解决呢？通过识破自己的内在模式。然后可以觉察。当又想动手去打孩子的时候，就对自己说，这个冲动又来了，看这个冲动又来了。你不必责怪这个冲动，你只注视着这个冲动，他就可能停下来或者减弱。不用着急，一点一点来，一定会改变的。
孩子不听话，家长发火、打人都是正常现象。因此，关键不在于打孩子的行为，而在于打孩子背后的原因。
失控的愤怒
这里所谓的“失控”不是指家长情绪失控，而是指家长对孩子的控制丧失。“孩子不听话”意味着家长的威严丧失与控制无能。这些无能和失败的表现都会给人带来羞愧的愤怒。
情绪控制能力的低下
当人遇到不顺心的事（孩子不听话）时，情绪就会出现波动。脾气好的人，情绪控制力强，他们更容易平和地待人；脾气不好的人，情绪控制力差，他们对人、对事更容易情绪化。
观点的问题
人们在同一件事上对家人和对外人的态度是不同的。在一些事情上，我们对家人更容易表现出不耐烦、动怒、动手。因为家人对自身的利益通常会高于外人。那么家长在自己有权利对孩子的进行教育和控制观念下，家长就会因为一些“不听话”的行为产生愤怒。但单位老板对员工的“叛逆”用的手段基本是辞退，而不是打人。因为家人知道打孩子是“职责范围”，而老板清楚打外人是违法的，只能通过赶的手段。这就是观念上的差异。
有资格做父母，第一步都是从反省自己开始，恭喜你走出了第一步。
不知道你的孩子多大，你说孩子不听话，说明他已经有了自己的主意，有了
自我意识，可能并不清楚自己想做什么，但是起码知道自己不想做什么。
所以就开始有了妈妈眼里的“不听话”。
经历了孩子小时候那么乖，从一动不动，任由大人摆布，到对父母的话满心满眼的相信，到现在说什么竟然不听，做父母尤其是妈妈，心里必然是要经由一番失落。
当你说不听话的时候总想打他，这暗含着可能你的内心控制欲比较强，希望让孩子的言行，甚至想法，都在自己掌控的范围内。听话就是最便捷的方式。你能以最快的速度达到自己的目标，很快出门，很好地办好事情，然后去往下一个目的地。
当你在要求孩子听话，按照你的想法行动，不希望出现什么偏差的时候，你就会发现越是努力，越是在孩子身上感受到挫败。因为孩子感受到你的控制，他唯一的想法就是不被你控制。
所以你明白了吗？养育孩子就是一场不受控的旅程，父母在其中不断发疯、恢复理智，然后再发疯，再恢复。
想要打孩子的心情是可以理解的，父母总有失控的时候，暴力制造出来的被抛弃感，是孩子最恐惧的事情，所以他们会很快屈服于你的意志。
最能体现身为父母资格的一刻，就是在想要打孩子的那一刻停下来，这个停下来非常重要。有了这个停下来，你才能有机会去觉察，在当下那一刻，你多么想让孩子顺从你的意志，你们陷入到对抗中，而孩子多么想保留一点点自我意识。
不断地对孩子妥协、让步，不断地收回想要掌控孩子的魔爪，这是做父母一辈子的修炼。恭喜你，已经上路。
孩子不听话，你想打孩子，是想通过打孩子让孩子听话？还是在发泄你自己的情绪？
首先，我们父母也不是十全十美，没有人教过我们如何教育自己的孩子，我们只是用错误的方式来教育自己的孩子，以为为他好就是爱他，为他好就是必须听话，按自己说的去做，我们爱孩子是希望孩子生活的更好，而不是让孩子听话，活成和我们一样的样子。
我们的孩子是因为我们而来，但不是为了我们而活，每个孩子都是独一无二的自己，他们有权利按自己的方式去生活。孩子不听话，只是没有满足你的期待而已，你打他，他依旧不听话，你只是发泄了因为孩子不听话而引发的情绪，并没有改变解决问题的方法。其实孩子也很为难，他听父母的话，就意味着要背叛自己的想法，执着自己的想法，又觉得对不起父母，我们为人父母还可以通过发泄来表达自己的情绪，自己的不满，而我们的孩子只能被动的接受，说到底最无奈的还是孩子。
所以我们的父母只有不断的学习，才能更好的理解支持我们的孩子，如果孩子一直在成长，而父母却还在原地踏步，你不了解孩子的想法，孩子怎么会听你的。父母之爱本无对错，爱心无可厚非，只是用错了方法，爱孩子就是要理解孩子，懂孩子，站在孩子的角度看问题，而不是经由孩子满足自己的未实现的愿望，爱孩子就让他做自己。