第1个回答 2022-07-11
我是怎么战胜抑郁症的？
一，不爱就是伤害
心理实验证明，如果一个人被群体排斥的话，那么他在随后进行的困难测试中，会表现的更差。也就是说，排斥对他的认知产生了伤害。
不要觉得忽视别人，不理会别人，就不是一种伤害。冷暴力对一个人情感和认知都会产生伤害，可能，和对身体的暴力的伤害是一样的，都会对对方的感情和认知产生巨大的影响。
我曾经有一段抑郁的岁月，就是把自己封闭在自己的世界里面，不愿意走出去。上个礼拜看到一个25岁有30万粉丝知名博主鹿道森自杀，在自杀之前写了一封长长的遗书，里面充斥的就是都是对自己的排斥和攻击。
以前他是被父母留守的孩子，一直以来都缺乏归属感，长大后到了父母身边，可是父母又不接待他，忽视甚至嘲弄他，这种种的伤害在父母看来是觉得没有什么，可是这个孩子的内心已经被摧残得七零八落。
他在遗书里边忍着眼泪说，我一天都待不下去了，做什么事情总觉得提不起劲来，除了结束自己的生命之外，没有任何存在的意义，我看到这句话的时候，眼泪立马掉下来了——因为我也曾经历经历过这样最痛苦的时刻，就是你会觉得这个世界没有人爱你。
我经常会在半夜噩梦醒来，发现自己的周围就是一片墓地，而自己活在即将进入墓地的黑暗的阴森的环境里面，没有一点人气，而且觉得自己必死，没有一点没有一个人会在乎我，对死亡的恐惧紧紧的抓住了我。
所以我想，我能够理解为什么一个人要用自杀来结束生命的旅程，因为哀莫大于心死，一个被这个社会遗弃，被亲人不接纳，特别是被自己的父母和周围的人不接纳的时候，那么这个人是会死的。
我们看到了很多自杀的案例，比如说小学生为什么成绩考不好，被父母老师给批评，然后他就会自杀，因为一个人的内在感受不到爱和接纳的时候，那种痛苦，那种对认知的影响是巨大和深远的，有时候死都不算事，所以，不爱，即是伤害。
张惠妹曾经唱了一首歌说，一句话把心烧痛，把眼睛哭肿，倔强的掉头就走。这句话说的没有错，当一个人被伤害被嘲弄被遗弃的时候，他是会崩溃的。
二，从网络中寻找归属感
网络是归属感的解决办法吗？不是。网络是产生孤独感的原因。就是当你在人群中感到孤独感的时候，你跑到网络上面去寻找朋友，比如Facebook微博，微信，朋友圈。可是你一刷微博，微信，朋友圈Facebook，你发现，自己却越来越孤独了。
网络并不是归属感的解决办法，网络只是消除孤独感的一种可能性，或者是增强孤独感的一个放大器。
大概十三四年前博客兴起的时候。我曾经有一段——用我老婆说，非常疯狂的时光，就是每天我都会在博客中国里面发表一些主题文章，常常上头条。
那个时候因为白天还要上班，然后我就用空余的时间把文章用笔写下来。让我老婆帮我录入出来，发到网上去。回来的时候在上网回复信息。
现在我回想起来，其实那段时间是在现实中10分受挫，感到没有归属感，没有成就感的时间，所以我是跑到网络上面去发泄自己在现实中的无力感。
我用经常上博客头条，网络虚幻的点击量来获得自己的存在感和归属感。那群人和我一样，是现实中的losers，可以说都是对现实相当不满的愤青。
我们激扬文字，针砭时弊，我们PK观点，我们嬉笑怒骂。像像打了鸡血一样，每一天都要看自己的文章有没有被置顶，有没有引起了更多人的共鸣，或者说自己的观点被别人挑战，然后我要想出另外一个更加极端夺人眼球的观点，把它反驳回来。
好一段激情燃烧的岁月。其实那段时间也是我处于攻克抑郁症的最困难的时间，就是感觉自己有一种不被理解明珠暗投的感觉。就是觉得自己在克服郁症这么牛逼的事情，可是居然没有人能够了解我这个世界是怎么了？（严重的失落感）
现实是，在工作中没有得到赏识，（根本没有心思好好干）老是觉得自己应该处于更好的位置，而且做的事情并不是自己喜欢做的，所以每天如行尸走肉一样，再加上。自己的抑郁症处于即将攻克的那个关键阶段，觉得自己缺乏力量，但是同时又觉得自己已经突破了很多，所以处于一种比较矛盾的状态。
好像蠢蠢欲动的破破茧而出的那个蝴蝶一样躁动不安。
今年的10月份加入古典的个人发展共读会，通过网络也认识了善思会写的高端人士，其实也是想在这边寻求到自己的一份归属感。
在某种程度上可以说，我是达到了，因为我每天都激励自己写卡，希望自己的文章能够获得点赞加精。希望和更多的人进行互动，认识了志同道合的朋友。从这个意义上面来讲，网络其实是可以增强我们的归属感的。
当我在现实中受挫无助的时候，我会去网络中寻找自己所需要的归属感，比如善思会写。同时不让自己沉迷于那些抖音头条之类的并不能让我增强归属感的东西。
三，抑郁就是自我负面增强
我们总是倾向于验证自己的预言，也就是自我增强。比如说刷抖音头条，确定你的爱好，并且推送适合你的内容告诉你，所以你会沉迷于其中，因为他增强了你的自我预言。
让我们感到舒服的行为，并不一定是能够让我们进步。可能我们希望看到的是自己希望看到——而不是那些不愿意看见的东西。
所以是奉承的马屁，让我们觉得舒服，忠言总是逆耳。
我深刻的记得，当我在抑郁那段黑暗的日子里面，我倾向于自我负面的验证。就是我会永远会觉得自己很糟糕，不管做什么事情，总是会自我责备。
所以每当我被别人批评的时候，我总是无言以对，甚至会把这个批评当成炸弹的导火索，引起自己的对自己的连锁的批评。
抑郁的人倾向于自我负面增强，这套负面反馈系统是如此强烈，以致于抑郁的人无法自拔。就好像是一块石头丢进了一个池塘里面，引起了一圈一圈的涟漪——最后你都不知道为什么会有那么多的负面的感觉。所以我真的明白说为什么抑郁症的人会自己把自己搞死，因为他倾向于自我增强，把负面的那种感觉增强到无以承受的地步，让自己把自己给压垮。
再比如说我们熟悉的刷抖音或者头条，我经常看到老人家在刷那种，是中国人就要转的视频信息，而那些内容确实就是符合他们的心理需求——就是渴望增强他们的祖国强大的那个愿望，觉得自己国家多么了不起，别人是没有办法超过我们的这种的视频。
以前我不理解为什么这种视频还有如此大的市场，现在我明白了，其实这些视频自然会有相应的有这些需要的人群能够接受。
从这个角度来讲，我们我明白说为什么一些很烂的东西也会有人转发点赞，甚至量还不小，因为他增强了他们的自我的预言。
关注自己的负面强化，一旦沉溺，就要觉察。因为如果是没有觉察的话，我们可能会陷入极端的案例。
四，不叛逆，就抑郁
叛逆是一场孩子与母父母之间早晚必来的战争，晚来不如早来，特别是对于专治权威型的父母，为了不让自己的孩子陷入习得性无助，我们要说的是，让叛逆来的更猛烈一些吧。
孩子的叛逆并不是一件坏事情，而是一件好事。因为如果不叛逆，他就变成习得性无助，与其叛逆，拒绝叛逆，不如接受孩子的叛逆。
叛逆那是孩子成长必须经历的一个里程碑，如果孩子战胜了，那是一场喜剧；如果孩子失败了，那必是一场悲剧。
很多父母都很头痛，青春期的孩子叛逆怎么办？其实本质上是，父母为了不愿意放弃自己的控制欲望，永远把孩子管得很死。
孩子有两种反应，第1种就是习得性性无助，这辈子就这样子了，他就彻底变成了啃老族，妈宝男族。
所以我们看到我爸是李刚之类的闯祸的孩子，其实我们更应该看到他的背后，就是有这样的一个父母造就了这样的一个孩子。他让自己的孩子只能，而且是把自己当成唯一的靠山，是父母把孩子变成了这个屌样。
还有一些更加悲惨的就是，孩子被逼走上了绝路，或者是，反手把父母给干死了。北大的学生吴学宇把自己的母亲给杀了，为什么？
因为他的母亲无时不刻的想要控制他的人生，他交的朋友，他一切社交都会被母亲给控制，他就变成了母亲的一台学习机器，所以他考上了北大，可是他的心里，对母亲却有着不共戴天的仇恨。
当他杀了自己的母亲之后，有一些细节很让人震惊，就是这个母亲眼里到乖孩子跑到酒吧里面去坐台，去花天酒地，还骗亲戚朋友大量的钱。
在我看来，这些行为都是对于母亲过度严厉的一种极端的反抗 。
我身边也有不少这样的例子，孩子或者跟自己的父母摔门而去，或者跟父母打架不上学，其实最根本的最核心的一个原因就是，父母始终把孩子当成没有思想的孩子，不尊重孩子独立人格（也许他们自己也没有）。
而孩子终于有一天要做自己，这是一个拉锯战，如果父母及时的放手了，亲子关系会和谐很多，幸福很多；如果父母始终不愿意放弃自己的控制感，那么结局会很悲惨。
以后如果碰到青春期的父母，跟跟我说自己的孩子叛逆不听话的时候，我会恭喜他说，是的你的孩子开始要成为自己，他已经长大了，你要学会的是，接纳、顺应这种变化，而不是和他对着干。
五，没有归属感的枪手
甚至会用一些更极端的案例，比如说，青少年枪击案。像最近美国密歇根州，11月30日，15岁少年伊桑枪杀4人，7人受伤。他的父母被控“非自愿过失杀人罪”。为什么？
简单说，就是检察院认为，伊桑的父母对孩子的所作所为不闻不问，忽视，排斥，冷漠，导致孩子失去了父母的有效管控。
校园少年枪杀案层出不穷，究其原因，就是那些孩子在群体中曾经受到了排斥，导致他认知受挫，有一点暴力倾向。如果，又能够比较轻易获得枪支的话，那么做出这样极端的行为，也是理理所当然，甚至是情理之中。
缺爱，要么让一个人毁灭，要么让他去毁灭别人。
所以，不爱就是伤害。
六，对丧失能力的反映
关于人类思维的一个奇怪现象是，它拥有大量的自我防御策略，使我们即使在面对相互矛盾的证据时，也能继续保持我们的积极幻想。
三个典型策略，第1是自利归因偏差。就是把有利的归结到自己身上，把不利于自己的归结到别人身上；第2个是找借口。很好理解，为自己的失败找借口；第3个自我设阻，假如有一件事情不能做成或拖延，那可能是我们给自己设置的阻碍。
从根本上说，我们并不是一个纯理性的人，我们经常会使用各种各样的防御策略，来确保我们自己对未来有一个积极的幻想。
或者说，我们根本就是一个打肿面子充胖子的人。
我记得，刚参加工作的时候是干的是技术工作，还蛮开心的。后来因为想要增加收入，所以考虑往业务方面发展，但是内心对这个是很阻抗的。
不过，因为同事的鼓励和家庭的困境，让我做出了涉足业务的第1步，但是，其实对自己内心是有很多的不安全感的，是不敢尝试的。
最典型的一个场景就是，当我去拜访客户的时候，我会在客户的门口徘徊很久，即便已经跟客户约好了时间，可是在敲响他办公室之前，我会在办公室外边停下脚步。为什么？
因为我会害怕去面对这样的一个客户：如果不能够说服这个客户购买我们的产品，没面子怎么办？或者万一被拒绝了会怎么办？所以内心会给自己设无数的阻碍，甚至会祈祷说，最好客户有事情不在，那该多好。
如果是敲开门的时候，刚好客户有事情不在，我会大松一口气，如释重负。这个就是一种典型的设置障碍的过程。
回来我反思，根本原因是内心的驱动力不够，因为我想要转业务的这个行为是我不想不愿意去做的，我真正想从事的是知识工作者，是一个宅男的工作。而做业务你不得不和更多的人去打交道，这是我内心所不愿意的。
在陌生人的社会里面，要做的不是让自己带上虚伪的面具，故作高深算拒人千里之外。这会增加沟通成本。
应该尽量简单，同时善良，当然可以保持自己的可激怒的脾气。你的善良要有一点牙齿。
我以前是一个简单善良，但是不可能被激怒的人。一如我的传统父母教导的乖乖孩子，除了学习好，其他的技能基本不会。
这个乖孩子至少有三个不敢。一不敢就是，不敢在大众面前表达自己的真实观点。当我跟朋友一起聊天的时候，我总是不敢表达自己和他们相左的观点，害怕自己的观点会伤害到别人。
其实本质是害怕，害怕被别人批评自己的观点可笑，到后面，愈演愈烈，简直是要躲到墙缝里面的自卑自闭。
第二个不敢是，不敢拒绝。比如，人家希望我帮忙，要么我不擅长，要么我没时间精力，可是我碍于情面又不敢去拒绝他，结果会因为做的很不好，所谓吃力不讨好说的就是我。
我第3种就是不敢尝试新的事物。比如，我刚开始做业务，特别怕去拜访客户，经常会在客户办公室外面等待，好不容易鼓起勇气敲门，三言两语就被打发。回来后懊恼不已。
这三个不敢变成了我的本色，不敢表达自己的愤怒，不敢表达自己的观点，不敢尝试新的事物。最后我变成了一个抑郁症患者。
按照弗洛伊德的观点，我把所有的愤怒和攻击性都隐藏了起来，而这些愤怒攻击性并没有凭空消失，而是转向攻击自己。
结果所以我用了十几年的时间才明白，善良简单是不够的，不管是陌生或熟悉人的社会，当你太过善良太过简单的时候，你往往会成为鱼肉。
所以保持一点锋利，是必要的。可以被激怒是必须的，这是划定自己界限的方法。你的善良必须要有点牙齿。
以后我会尽量的简单尽量的善良，同时也会保持自己的可激怒的脾气，让自己的生命力绽放，而不是萎缩。
当我们看到某人自吹自擂，或者为自己的失败找借口，甚至不愿意尝试的时候，我们应该做的是，理解他为什么采取这样的防御策略？并且帮助他找到他自己真正的需求点。而不是和他相怼。那可能是适得其反的对抗的开始。
六，寻找疗愈之路
破局思维
为什么很多问题无解，因为答案根本不在系统内，单维思考者，永远看不懂整体的系统思维，看懂系统才能破局。
假如，一个问题在系统内找不到解决的办法，很可能你必须要跳出这个系统来看待这个问题。也就是说，你得要从系统生态时代的角度，重新思考这个问题的解决方法，而不是单点思维来解决这个问题。
我是怎么摆脱我的抑郁症的？
二十几年前，我第2次高考，考上大专之后，我陷入了抑郁失眠症。为什么呢？
因为那个时候我觉得我已经为父母考上了大学，可是，我却找不到自己的人生目标了，并且，在考试的过程中我给了自己太多的压力和期待值，导致我的精神状态受到了极大的损害，对人生产生了相当悲观的想法。
那个时候经常失眠，晚上辗转反侧好不容易入睡，噩梦醒来之后，发现自己身处坟墓，发现4周一片凄凉，一片黑暗，一片没有生命没有人的坟墓，恐惧包裹住自己。
人既然必死，为何要生？感到人生没有一点意义，自己的存在也没有一点价值。所以我那个时候开始拼命的读书，想要从书中寻找解脱的办法。
我从哲学中，从苏格拉底，从柏拉图从孔子孔孟从罗素想要找到哲学的，从哲学中找到自己人生的问题，可是是，因为我始终没有找到解脱我的方法。
后来我开始接触了心理学。武志红老师曾经说过一句话，他说，所有在关系中受到的伤，必须要在关系中得到修复，那一刻我忽然清醒，原来我的父母曾经给予我的焦虑和压抑，是导致我陷入抑郁的原因。
这是一个醍醐灌顶的提示，我在书本里面哲学中寻找各种安慰，其实是不能解决我的根本问题的，那是搞错了方向——本质是逃避了和父母之间的关系。
所以我要做的是，从他们那边获得我所需要的爱和支持。这是一条漫长的自我救赎之路。
我开始从与父母的对抗对峙中走出来，而站在整个大时代系统的观点来看这个问题，我诧异发，现其实并不是我的父母不愿意给予我足够的爱和支持，只是他们用了错误的方式，让我感受不到爱而已。
这种方式我们并不陌生，就是我们会把自己的愿望和期待加到自己的孩子身上，并且会告诉他说孩子要改变你自己，你必须要学会努力。高考多考上一分，就可以干掉1000个人。所以，这是一种残酷的生活战争，你必须要全力以赴。
我们所有的改变的期望都在孩子身上。
所以我那个时候是活在父母的期待里面，跟现在的很多孩子一样，你是感受不到父母是爱你的，因为父母太渴望你能够超越他们，改变整个家族的状态。
所以作为孩子的我们，确实感受不到爱，只感到压力，一旦这份压力太大的时候。有的人会崩溃，有的人会抑郁，当然有的人会升华。比如我。
事实上，在疫情以来的很多孩子遭受了来自父母社会的巨大压力，导致他们无法抵抗这种压力，而选择自残自杀；
还有一些不是那么极端的选择了，逃避到游戏里面去。而只有很少的一部分人有机会能够疗愈自己，能够把自己的经历变成自己的人生体验，并且从中走出来。
好吧，说了这么多，有点扯远了。
我就说一说我和自己的父母的和解的过程。在《原生家庭》这篇文中，作者写到，当一个人老有着莫名的怒火的时候，他一定要反思，这个莫名的怒火是从哪里来的？
比如说我，我经常会被别人的一句话所击倒。就是自我价值感特别低。为什么？因为我是感觉自己没有得到父母的爱和接纳，那么当我向我自己的父母去索取的时候，发现他们也不能给我，所以我产生了恨意，跟他们对峙冷战，甚至跟他们对着干。
这是现在的很多叛逆的期孩子所做的事情，就是他们觉得自己的父母不爱他，只有他们学习好，父母才爱他。
而不是因为他是他们的孩子，父母就爱他，所以那是有条件的爱。
这就是爱的错位表达，也就是我爱你，是因为你学得好，而不是因为你是我的孩子，这种对孩子的伤害太大了，所以他战战兢兢，没有办法放松下来。
最后我能够理解和接纳自己的父母，是因为我突然间意识到，其实在他们的生活的那个年代，他也是得不到爱的。
我的父母是和共和国同龄的人，他们是属于非常传统的勤劳吃苦诚实淳朴的中国人。他们经历了共和国曾经经历过的变革。
比如说60年代的。困难时期。那是真的，连饭都吃不饱，瓜菜代这个名词很多年轻人不懂，那是时代的代名词，全中国可能e死了几千万人。
70年代又碰到了文化大g命，上山下乡，城市革命小将械斗，在彷徨的岁月里，他们变得更加的谨小慎微。
可是90年代了，却碰到下岗。可以说，共和国的那些负面的经历他们都曾经经历过，好不容易熬到退休了，总算可以安全一点晚年，可是身体却垮了。
所以当我站在这整个系统的角度，去看这个问题的时候，我发现一个非常戳心的地方就是，不是他们不愿意给我爱，而是因为他们自己身上也没有爱。
包括到现在为止，很多父母为什么会焦虑，不敢给孩子爱，也是因为他们自己也没有得到足够的爱，这个时代。变化太快，信息太多，而且永远在线，随时干扰。
所以，我们虽然物质比以前极大丰富了，我们不愁吃不愁穿不愁住，可是我们的内在却更加的空虚，究其根本原因，其实就是因为，我们这个时代爱太匮乏了。
比如说我现在处于比较休闲的状态。我当然是不愁吃穿住的，可是周围人看我的眼光就会不太一样，觉得你没有上班就是不务正业，你就是在啃老。为什么呢？
因为我们这个是我们不能够宽容，我们没有足够爱的时候，我们是不会去宽容的。而所谓的爱。就像少有人走的路里面说的，爱就是那不断的扩充自己的大脑的心智区域的一个修炼过程。也就是爱是无条件的接纳。
比如说。当你看到自己的孩子考得不好，沉溺游戏。当你发现在这个社会中，你竞争不过别人，有许多的焦虑和困惑。你能够感受到，你是有人会爱你的，会无条件接纳你的吗？
这是非常重要的一点，我们这个社会的爱太匮乏了。不是我们不能给别人足够的爱，而是因为整个社会不够宽容，我们爱太少，误解和仇恨太多。
所以站在整个系统的角度来看，共和国经历了这么多年的风雨，特别是改革开放40年以来。我们的物质丰富了，可是我们的精神水平却远落后。
最根本的原因就是，我们的人与人之间的那种爱还不够大。我们内心都太匮乏，所以我们拼命的去向这个社会社会索取。
比如，我们要求孩子要上985211，我们要让自己成为千万富翁，亿万富翁。可是我们却没有想到说我们应该让自己的心灵更加的富有，我们应该用爱丰富自己的内在。
假如说，我们的父母那辈是没有资格谈爱，那么到目前这个社会，我觉得站在整个系统的角度，我们应该重视爱的课题，因为爱真的是可以解决许多的无解的问题。
打个比方说，现在孩子成立游戏不爱读书，其实。站在系统的角度，就是父母的得到的爱不够，所以他给予孩子的爱也不够。
孩子又不上学去对抗自己的父母。这其实是一种爱的匮乏的斗争——孩子在索取他欠缺的爱。
站在整个系统的角度，我们应该做的不仅仅是做斗争，而应该去探索如何弥补人与人之间爱的匮乏。
以后每当我碰到焦虑，困惑，抑郁痛苦失眠的生活中，我应该做的,不仅仅是在这个情绪里面纠结徘徊.而应该站在整个系统的角度，看一看这个系统里面是否缺乏了爱和接纳。
我会爱周围的人，给予他们爱和善意。不管是我的亲朋好友还是陌生的人，甚至是被社会所遗弃的人，给予他们一些温暖，也许会让他们燃起生命的火焰。
疗愈别人，就是疗愈自己。